DESPEDIDA DE SOLTEROS

Crónica desde la calle Cuba de mi Llopis Ivorra,

Mi Llopis Ivorra, tiene envidia, sana, mentira no hay envidia sana, tengo envidia de que sin haber hecho méritos nada más que el de medrar , y dejar pasar el tiempo, esta puta vida les haya obsequiado con eso con la vida, y con la única preocupación que no les cierren el bar de la esquina , mejor que no conozcan la desesperación y la desgracia, ojala que esa bastarda jamás les arranque de un tirón la sonrisa de los labios, que el diablo jamás se pase por su casa, que en algunos casos viene a pedir azúcar y se instala en tu vida para siempre ,y hasta te saca a pasear por el infierno, nunca se olviden amigos de ser felices, nunca, ya que la vida les ha otorgado su beneficio y ojala que el fin del mundo les pille bailando, yo por mi parte de esta madrasta de vida solo me queda sentarme en mi puerta para ver pasar mi entierro, como hizo García Márquez sentarse al coronel Aureliano Buendía, ¿ si de alguien tengo envidia es del Sr. INRI, ese sí que tiene que ganar dinero con su monopolio, imagínense cuanto ganara , todas las cruces del mundo son de su casa de la marca INRI.

Pero yo quería plasmar en mi Llopis Ivorra algún que otro recuerdo, y en ello iba cuando mes desvié un pelín del camino, a pesar de todo me he reído en esta andadura mía por este mundo cruel, mi parte y alguna más de esos rancios que te miran como si compraran al contado y que el día que sonrían serán de verdad cuando los cuatro jinetes del apocalipsis hagan su aparición por mi calle Cuba...

Yo tenía un amigo, y lo sigo teniendo pero hace años que no nos vemos o no coincidimos, que asustaba con su sola presencia, eran de esos que parecen del mismo Bilbao, perdón Bilbado, de esos de la misma orilla derecha del Nervión, era como aquel morrosco de cestona, de gran parecido, si no fuera por la estatura, y es que mi amigo llamémosle "X," media puesto de pie 1,40 m. de altura y en este caso si era cierto aquello que resultaba más fácil saltarlo que rodearlo, una vez puesto en antecedentes, y los más atrevidos que por casualidad hayan sido tan temerarios de leer algunos de mis relatos , este aparece en alguno, quiero recordar en ¡ un día de pesca ! y alguno más, pues bien, imagínenselo en el campo buscando espárragos, siendo cualquier mata más alta que él, y máxime cuando es de esos que agachan la cabeza y tira para adelante, pues paso lo que tenía que pasar que se nos perdió en el campo, muy cerca del pueblo de Almoharin, y nos costó un sofocón localizarlo, gracias a unos lugareños que nos ayudaron, y encima nos llevamos una buena bronca por haberle dejado solo, según decía el, con el cabreo, que es de esos chiquititos pero peleones, decidimos tomarnos una cerveza en el pueblo, aprovechando que entro en el servicio, el camarero nos dijo muy serio, que como nos atrevíamos a darle cerveza a un niño, ¡ madre del amor hermoso, que escandalo cuando salió y más cuando nos escuchó reírnos, el del bar quería llamar a la guardia civil, como se puso, como nos puso y como puso al camarero, cuanto más se enfadaba el , más nos reíamos nosotros, y llego hasta el punto de tirarnos unos pocos de vasos a nosotros, hasta que lo calmamos y pudimos venirnos para casa,ni que decir tiene que las risas nos duraron varias semanas, y por mi parte cada vez que le miraba a la cara, ¡ señor, señor, pero que abre hecho yo para merecer esto ,qué tiempos aquellos.

Ahora les pido que hagan un ejercicio mental y se pongan en situación, ¡no sé cómo me atrevo a contar esto , pero les aseguro que es cierto, Vds., mismos decidirán. Imagínense a veinticinco o treinta bichos salidos como venados en época de berrea, de despedida de solteros con dos copas de más y en una sala de fiestas, admirando al personal femenino ligeras de ropa y aullando como lobos en celo, y en esto que aparecen dos mujeronas de esas en especie de extinción, mejorando lo presente naturalmente, altas guapas y hermosas, al pasar a mi lado me saludan y yo les indico a "X" y a otro más solterón, yo por aquella época ni que decir tiene también estaba soltero, y lo de siempre, que tal guapo me invitas una copa, y por aquí y por allá, total que se entraron en un reservado, en esto la jauría de salidos estaba en plena protesta por como una mujer cañón se liaba con el pequeñín, la chica se iba por el 1,90 y el ya saben, yo me sonreía y entonces fue cuando empezaron a cargar contra mí por haber indicado a las chicas los dos afortunados, cuando en el fragor de la disputa escuchamos, ¡ Hija de la Gran p... la madre que te pario... y más , muchos improperios más dignos de boca negra que de persona tan bajita, salió con cara demudada del reservado, con ganas de bronca con los camareros, y un par de ostias se escaparon, no se quería pagar las consumiciones y volaron y más ostias, hasta que el jefe dijo que pagáramos las copas nuestras y la mitad de las chicas, y a mí por mediar me invitaba a la copa que me había tomado yo, y así pudimos salir mal que bien de aquel atolladero,. Una vez ya en la calle, el rebaño de venados pusieron sus hijos en mí, allí empezaron los empujones y las amenazas, y gracias a que en la refriega pude hacerme con una botella de Juanito el caminante y guardármela ( Johnny Walker ) etiqueta negra, y echando unos tragos a palo seco pude calmar al rebaño, y es que las chicas no eran tales chicas, eran una pareja de travestis, quizás los dos primeras que vimos por Cáceres ,vestidas de chicas eran dos mujeronas , guapas, guapas de esas de bandera y con las cuales yo cogí conocimiento cuando estuvimos reformando la sala de fiestas y pasaban a diario a ver cómo iban los trabajos con el propietario de la sala de fiestas, la amistad es de chico, un hermano era amigo mío, mi amigo "X", animado por la ingestión de las bebidas espirituosas, y en el reservado le echó mano a las partes bajas y se encontró con un paquete de dimensiones más que regulares y de ahí el escándalo, la bronca contra mí es que decían que yo no les había avisado, y menos mal a la botella de Juanito el caminante que la bulla se tornó en risas, y así, sin tener suficiente para una noche, uno de aquellos salidos dijo, ¡ Ale, a un local de esos de las bombillas coloras donde las mujeres fuman, algunos dijimos que ya estaba bien, pero al final todos los venados nos dirigimos a tomar una copa , copa que ya todos la teníamos de sobra en el coleto, pero allí nos encaminamos y ocurrió..

Al entrar en el puti club, a las chicas se les ilumino la cara, sin duda pensaron ya hemos hecho el agosto, su agosto particular si es que trabajando de puta pueden tener agosto, al momento aparecieron copas en la barra y copas de cava o de lo que fuera para ellas, decían que las había invitado el pequeñín, sin duda envalentonado o buscando revancha de la aventura anterior, trataba de entrar con una de las chicas a unos de los reservados y por motivos que se me escapan la chica no quería, se pidió otra copa y hubo tregua, si un momento de tranquilidad, de esa tranquilidad que se puede sentir antes de la tragedia, por que estando en ello, de pronto se escuchó en todo el garito, ¡ Bummmmmmm, carajo que pasa, tremendo estruendo, parecía que volvían a entrar los nacionales en Cáceres, nos dirigimos todos hacia los baños que era de donde se había producido el ruido como de derrumbe, y al abrir la puerta nos encontramos , pásmense, a "X", en el suelo encima del lavabo y chorreando agua de las tuberías, soltando sangre como cochino en matanza pero este por una nalga , y es que tenía más peligro que un piel roja escondido tras una mata, los encargados del puti-club sin esperar respuestas, claro que nadie había preguntado nada de nada, se liaron a ostias con "X," nosotros con los chulos del puterio, y las señoras putas contra todos, allí hubo algunas piteras y algún botellazo que otro, hasta que llego una dotación de la policía con un cabo 1º al mando, cuando reinó la paz, nos interesamos por el porqué de esta historia, y entonces fue el cachondeo mayor, los policías, los chulos, las putas, nosotros, y hasta una dotación del servicio de urgencias, se convirtió en un revolcadero de risas sin poder contenernos, coño no es para menos, ¡ cierren los ojos e imagínense, a un tipo de 1,40 mojado con pinta de pollo pelón, y con una toalla de lavabo puesta a modo de compresa gigante como para dinosauria, sin parar de chorrear sangre patas abajo,, es como para habernos matado, ¡ joder que cachondeo, y lo peor fue el cabreo de "X", que cuanto más se cabreaba más nos reíamos, vaya nochecita, y el caso fue a si por...

Estando X en los lavabos y por una rejilla de ventilación, escucho hablar a las chicas que se encontraban en el servicio de señoras y que se comunicaban por el tubo de ventilación, "X", con toda la bravura del salido, o por las copas, o por las dos cosas, para intentar ver no sé qué, no se le ocurrió otra cosa que subirse al lavabo y mirar por la rejilla, y fue cuando se escuchó el ruido al romperse el lavabo y las tuberías del agua, y la mala suerte de caer de culo encima de los trozos del aparato sanitario y cortarse las nalgas, cortes bastantes profundos según decía el sanitario que le hizo la primera cura y que merecieron algunos puntos de sutura y más cachondeo, conforme se iba pregonado la historia .

A resulta del que el cabo 1º de la policía era de la cuadrilla nuestra y no podía estar con nosotros por estar de servicio, y por no sé qué de licencias del puti-club, o por falta de documentación de una de las chicas, o no sé por qué, el caso se cerró con que pagáramos la mitad de las copas, ya que las ultimas apenas habían sido probadas, y a "X" que entendía del oficio de fontanería, a que en cuanto la enfriara y curara convenientemente las heridas de los glúteos, arreglara el desperfecto del baño, y así dimos por terminada y por qué ya amanecía la despedida de soltero más movida de las que he asistido y han sido varias eh.

Agustin Diaz